抛开一切 努力伪装就是不让自己有任何可以软弱的机会
我要坚强要独立 就是不想再招惹任何人
想要自由 就必须付出代价

是 我是故意的 因为只有这样我才能说服自己已经很幸运了
不然你要我如何继续生活 继续自怨自哀吗
我做不到 我不需要任何的帮助
我就是不需要别人的同情 就算最后没剩下什么 我还是保有我的人格和自尊

每个人的命运都不同 不是所有有钱人都无忧无虑
更何况有钱的人并不是我
有钱又怎样 有钱的背后所要付出的你又知道多少
等到我该尽的责任结束 我最后请求的就是飘然远去
多少年了 我的心愿还是没变
不想靠家里 不想被家绑死 不想再有任何暧昧不明的牵扯就是我到死都不会改变的心愿

我每个笑容的背后就是不想让人担心 并不是你口中所谓的骄傲
我不说 就是想让自己好过一点
这就是为什么我即使再辛苦也要坚持自己努力供车
一直靠家里 那样的压力是你无法想象的
很多事我没办法选择 只能努力面对
你觉得我幸运 但你知道吗
得到的越好 对我的压力有多沉重

我不想对你解释 是因为你对我已经有自己的一番见解了
那我解释又有何用

我已经很辛苦的努力过好每一天好了 请不要再干扰我的生活
请你保留你最后的仁慈 我会很感激你的

我要的坚强 不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方。
这世界多拥挤 就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌。

我要的飞翔 不是借双翅膀
自由是个不能代替的远方。
用旅途的孤单来收获让自己成长。

希望我要的 不会是一场遥远的梦。

你的爱 让人心疼 也让人愧疚
你的眼神 熟悉得让人心痛 也让人想逃避、忽视


如果最美好的已留在心中 再多的选择也会视而不见




对不起。

我没事
我没事
我要勇敢坚强

我不哭
我不哭
我绝对不能哭

今晚的夜里 房间里下了一场很大很大的雨
房间外可以寻求支援的世界 不想破坏也不想去干扰
外面的世界也做不了什么 何必去打扰
而且雨声很难听 所以还是收敛点吧

如果可以选择 我宁愿永远留在房间 不踏出房门
虽然不适合逞强 不习惯一个人承受
但是若雨不停 那我就学着习惯淋雨吧

大雨过后 等来的不会是雨过天晴
而是无尽的悲哀与无奈
悲哀的是 原来我只能靠着墙壁躲在角落
无奈的是 我也只能躲在棉被里放声大哭

我 只有我自己
只希望这样的自己不会透不过气而窒息
但是如果能突然消失 我会因为解脱了而感激...

本人这几天感触很多很多
开心的 伤心的 感动的 快乐的 兴奋的 不舍的 感性的 想念的
也许是一厢情愿 也许是理所当然
随着年龄的增长 身边的人都改变了
大家都有了自己的生活圈 工作圈 朋友圈
环境造就人 一旦环境 立场 步伐不再相同 说不变也只是自欺欺人
虽然已经改变的人已经改变了 但是那颗最初的心是绝对不会迷失的

人生太短了 本来就该珍惜当下 而不是一直浪费时间
虽然站在原地看清楚了一些事情 但是也不完全是不好的事
不好的事 我已经习惯睡一觉就忘光光了 尽量不让它们占据我的脑袋
不然还真的担心我的脑袋会未老先衰

经历了那么多大风大浪 自觉已经不能再幼稚了 看事情也必须成熟些
有时事情换个角度想 就会有不一样的想法 其实这样也不错

最近我的超级好姐妹毕业了 同时也得到了幸福 很为她开心
看着她身边的朋友们都很照顾她 真的觉得没什么好不放心的
除了她工作必须走很远的路程有点担心以外 其他都ok
不知这次会分隔两地多久的我们 希望还是一样感情不会变

继我人生中一场漫长的单恋结束再加上些有的没的
近期的我很意外的喜欢上一个人 哈哈
喜欢的点还真的是突然的有点莫名其妙啊 所以当然也维持不久
那个moment真的很奇妙 不过舍不得放弃single头衔的我在决定抽身离开后也就没什么感觉了
就让它停留在那个moment吧 哈哈
嗯 他的确是个好男人
如果以后我真的改变抱着单身主义进入棺材的想法 或许可以考虑考虑下

唉 最近身体真的糟透了 动不动就头痛胃痛的 折腾死我了
要去休息了 晚安~

计划赶不上变化 现实的可怕总是发挥得淋漓尽致
让人措手不及 让人痛心疾首
出生带来喜悦
死亡带来悲痛
生命的开始注定会有结束的一天
人生的规则中 最可悲的就是如此

这是第二次 我眼睁睁 无能为力的目睹亲人离开

这几天 经历了很多情绪 紧张 担心 害怕 恐惧 压力 伤心 心痛..
真的真的很想大哭一场 可是 我哭不出来

今晚很安静 安静的脑袋里不断闪过这几天的回忆片段
婆婆真的离开了
这一切是来的那么的快

前天 婆婆还躺在病床上努力的和死神搏斗
我紧紧的握着婆婆冰冷的手 希望能给她温暖与力量
眼神始终不敢离开病床旁的仪器 因为它显示着婆婆的心跳频率有多么的不平稳

昨天 婆婆已经失去意识 一直在睡梦中
大家一声声的呼唤与呼喊都吵不醒她
医生嘱咐我们要有心理准备 因为婆婆随时可能离开我们
所以在大家的商量讨论中 中午婆婆就被送回家等待死亡
大家都觉得 没有人愿意在冰冷的医院中离开
当晚 她就在我们大家的守护下 安详的在睡梦中离开了

今天 看着婆婆的遗容 我 欲语泪先留
婆婆躺在棺材中 就这样永远的躺着了
我在旁边折着金纸 烧着金纸 听着佛歌..
这几天发生的一切很熟悉 是我一直不敢想起甚至逃避的回忆
爸爸 我好想你 真的很想你
爸爸 我好难过 真的很难过

为什么是我？
能说上天不公平吗？给我的考验那么多..
能说是我上辈子坏事做尽吗？所以我活该承受这一切..
到底 我该再接受多少失去？
到底 我该再承受多少压力？
我没那么坚强 要接受这一切 真的很辛苦

我好累 好累 身心俱疲
这7天 我该怎么走下去..

原来 我要生日了

今天接到久违好友的来电后 心情有点奇怪+尴尬
因为他问起我，今年的生日打算如何过。
才发现以前那种很想+很期待和一大群朋友吹蜡烛过生日的热情消失了。
生日被自己忽略的感觉，很奇怪、很悲伤。

也许过去3年都没把生日放在心上吧 所以陌生了。

以前总觉得生日当天自己就是老大 所以放自己一天假大玩特玩是应该的。
现在却没什么感觉。
是我变了吗？
我不知道。

不过，心里还蛮想找回这种感觉的。
因为以前的我，是无忧无虑的、是很快乐的。
我讨厌悲伤。
我已经受够了。真的。

去年很特别，21岁是大家的大日子。
严重受身边朋友们接二连三大庆又小庆的影响，的确很羡慕。
羡慕他们的爸妈在他们的生日会上忙进忙出的，我的心情也被感染了。
但是，我讨厌这种羡慕的感觉。它让我觉得自己好可怜。
尤其是当一些不知道我的事的朋友问起时，我只能忍着痛说我家没庆生的习惯。
很想像他们一样庆祝，但是我不可以，而且也不可能会像他们一样吧。
结果，我的21岁生日是我从出生到现在，最悲伤的生日。
还记得当晚有说不出的悲伤，不知觉的流着泪度过。
算了，接受事实吧。

其实换另一个角度想，我已经很幸运了，这几年至少还有知己们的陪伴。
做人不能贪心，有些事想想就好了。
要怪只能怪自己当初不珍惜和家人一起庆生的日子。
往后的生日，触景伤情的遗憾，必须早点习惯。不然以后怎么办？

只是想要和爸妈一起庆生，哪怕只有几分钟而已。
希望神明听到我的愿望 就算只是在梦里实现，我也就满足了。

我 期待着 生日当晚的梦境。

幸福哪里找？

多少年了
以为已没什么感觉
至少悲伤已沉淀
可是在写的当儿
眼泪却流个不止
原来想念的感觉还是那么强烈
以为记忆早已模糊淡忘
原来那只是一道我从不愿去触及的伤疤

想你，却不能告诉你。

没了声音 断了希望

美好的一边 就一定会有邪恶站在对面遥遥相望。

恶作剧的不让一切完美。偶尔的，谁占了上风，生活的中心也就倾向了天平的那一端。

失了平衡，生活也就变得混乱不堪。

可是偏偏隐暗的我就会跳出来，打击洒落进心底的阳光。

拼命的把我拽进黑暗的领域。淹没了我的呼喊。
是冰冷的水底。那绝望的呼救变成一串串悄然上升的气泡，到达水面，噗的一声。
没了声音。断了希望。

蝴蝶恋

沉睡了七世纪的爱
没有放弃苏醒的机会
传说中的蝴蝶恋
注定拥有遗憾的结局

百年来的努力
只为了窜改月老的剧情
可惜换来的
是月老的摇头与叹息

蝴蝶恋
努力过
尝试过

无可奈何
命中注定的
删不掉的悲剧
逆转不了事实
也窜改不了
分离的日子
一天一天的到来

蝴蝶恋不甘心
留下了叹息
蝴蝶恋不甘心
留下了传说

一个美丽的传说。。。

轨 迹

生命中 不断的有人离开或进入
于是 看见的 看不见的 记住的 遗忘了

生命中 不断的有得到和失落
于是 看不见的 看见了

然而 看不见的 是不是就等于不见
记住的 是不是永远不会消失？

再见.. 追看了很久终于完结的花样男子

金丝草和具俊表终于突破重重难关在一起了
感动+开心再搭配浪漫夕阳的海边交织成了等待已久的完美结局...
连我都被幸福感染了..

花样
就这样完结了
真的 很不舍。

where is the answer?

活 着

活也不像活
天空 如同没有窗户般黑暗
笑也不是笑
难看得就像在哭泣
什么也无法说的我
连忧郁表情也不能有
甚至在入睡的那一刻，我亦在思念……

活着 活着 活着 当你感到辛苦
试着将悲哀化为轻松
试着悲伤的做些快乐的事
哭着 哭着 哭着 如果真的感到疲惫
若是真的辛苦 就化作仅有的一次回忆来活着……

沉 睡 中。。。

现在 才明白

遗忘 是那么难那么难
以为 自己很潇洒
经历 才知道
感情不是剪贴板

想回到过去 可能吗？

当世界 不知不觉地变了
有时候 我怀念以前的我
作的梦 虽然远远的
想像是 一种快乐
拥有了 同时也失去什么
而眷恋 原来会带来软弱
你让我在雾里成熟 心开始曲折
我不想舍得 不想懂得
是谁惹谁 言不由衷
说谎伤害 都是不安犯的错
怕抱不紧什么
我不想舍得 不想懂得
谁说割爱 才更深刻
彼此依赖 是爱不是负荷
能握着手就是 感动的

有时候真的希望什么都不懂
什么都不去想 就单纯做自己想做的
想回到小孩的世界 永远那么单纯
在自己喜欢的东西面前 从不犹豫
因为他们知道 拿不到就好想哭
但是 不可能的 对吧？

负担太多了 是我太天真
记忆虽把时间带走 但回忆不放手

即使多么不舍 都要学会放手
不知道遗忘 需要多少时间
谢谢带给我的一切回忆
就让一切活在记忆中
或许你连我们彼此发生的点滴都忘了
反正对你来说 一点都不重要
在记忆点点消失之前
试着相信你偶尔会想到我
这样就够了
而我也会随着你的记忆一起离开

独留我一人

一个人的夜晚
黑黑的天空 亮晶晶的星海
眼前只见到即熟悉又陌生的脸庞在天空中出现又消失

我在楼上的阳台
空荡荡的阳台里只留我一个人的影子
时间好像为我静止了
只听见 自己的呼吸声 自己的心跳声

顿时 心头涌出了一些些的感触
为什么还是会心痛
为什么还是会流泪
为什么还是会。。。

原本有着还不错心情的我
却在觉得寂寞时
身边却没人可陪伴聊天

望着地面上的影子
突然觉得自己非常渺小
世界是多么辽阔
努力尝试从你影子走出来的我
依然不晓得希望会否成真
深怕这大大的世界 会容不下我小小的希望


祝你幸福 快乐
晚安。

又一颗韩星殒落x_x...

张紫妍在《花样男子》中饰演“恶女三人组”一员

韩版<花样男子>女配角张紫妍疑患抑郁症自杀身亡，年纪非常轻，才26而已。
证实消息准确之后，心中先是一惊，然后深深的觉得遗憾和惋惜。
她对待死如此的坦然，实在意外。又觉怀疑，是否不是自杀呢？而是被人谋害？
种种念头挥之不去，但不管如何，死者已已，望早安息。。。


伤心的具惠善和韩版F4们纷纷前往灵堂进行了吊唁...

默哀ing... 张紫妍姐姐, 一路走好...

幸福。成全。

不确定。
是什么感觉
不知道。
成什么滋味

只发现
已来不及。追
我知道。这不能后悔。

我戒掉。
对你的感觉
也忘掉。
幸福的滋味

有些话
已来不及。说
我知道。这是最好的结果。

不敢说。
对你还想念
不敢再。
继续爱你

让回忆
没收。心里面
让关系
回到最初。点

我能做。
就这么一些
我希望
哪一天你了解。

我但愿。
你比我过得幸福些
这成全。
才是最完美的终结。

你幸福。
会是我这辈子最
难忘的礼物。

我 不想 忘记。

常常，会在这座城里。
突然听到海洋的声音。。。

很不可思议，对吧？

我知道 那是自由在呼唤着
我知道 那是内心的欲望
在努力挣脱生活的束缚
我知道 那是来自遥远的国度。。。

我 全 都 知 道。

你也，听见了吗？
我想 其实 每个人都应该听得见这声音。

唯独，有些人却故意忘记了。

我 不 想 忘 记。
真的。

在忙碌的躯壳下
隐藏着 最自由的灵魂。
那是最强大的力量，

让 我
在这座城里
依 然

可以坚持走下去。

休息

啊。。。
不知道是谁这么说过

『休息，是为了走更远的路。』

我决定，今天就是我的休息天！
因为我想要走更远的路，看更大、更辽阔的世界！

烦人的世界～ 给我等着！
休息足够后，
我一定会重新出发。
再次寻找

属于我的蓝天白云。

生存以上。生活以下。

追。。。自己想看的韩剧

听。。。自己突然喜欢的音乐

走。。。自己决定想要走的路

望。。。自己习惯遥望的风景

爱。。。自己想要爱的人

想。。。自己幻想出的一片天

驾。。。自己到处兜风的战车

去。。。自己想去的梦想国家

养。。。自己想好好疼爱的狗

看。。。自己从小就喜欢的漫画

踏。。。自己梦想里的土地

以上，至少。
五月天唱『生存以上，生活以下』
生存= 呼吸 心跳 脉动 冷热 生活= 感动 失落 开心 难过
很多人都在生存以上 到不了 生活以上 中间地带 · 徘徊 · 徘徊 · 徘徊ing。。。

唯有。。。继续前进生活。生活前进。
就算到达不了。也要努力做自己想要的。
会，开心一些。
至少，以上。

好 朋 友

试着仰着头

泪水还是不听使唤的掉落
试着忘记你
脑海中的记忆却怎样都删不去

你温柔的眼睛
看得都是她的身影

你宽厚的肩膀
永远都是她的避风港

你心中的空位
依旧属于她


或许 注定只能永远
望着你的背影
默默的祝你幸福

或许 只能当你
永远的好朋友
那种不是恋人的好朋友。。。

无 奈

其实生活就像洋葱，一片一片的剥开，
总有一片会让我们流泪。

身边的人总有一天会离我们远去，
我们能做的只有珍惜现在的时光。

诚恳地对待在你生命中出现的人，
哪怕那个人突然不见了你也不会有遗憾。。。

盼望的。。。纸飞机

飞，一个载满了“我爱你”的纸飞机。。。

在蓝天下的风儿中，它飞得是
那么的高
那么的远
那么的快
那是一个女孩对男孩的爱，都装进了纸飞机里，
盼望有一天能飞到相隔万里的另一边与他相聚。

飞，一个载满了“我想你”的纸飞机。。。
在经历了风儿、雨儿的吹打，它伤痕累累
不放弃的，坚持把女该对男孩的思念捎到相隔万里的另一边
帮助女孩传达了对男孩的
想念、等待、惦记、牵挂。。。与那美好的回忆

此刻也表达了
女孩对男孩的爱
女孩对男孩的想
女孩对男孩的等
虽然都只是单向的
但是女孩知道男孩对她而言，不太一样
不，是很不一样，
所以就算得不到回应，也会一直相信，爱上男孩是值得的。。。

还是哭了。。。

我告诉自己
别哭
不许哭

我不哭
我绝对不哭
我是个坚强的人

所以
我不可以哭

但
我办不到
因为
我是人类
脆弱的人类

会痛
会生气
会伤心

所以
我
还是哭了。。。

幸福の捕手

“喀嚓。”
又一张幸福的画面被捕捉下来。

幸福，
是可以通过高速度捕捉的画面，
被完整无缺保存下来的。

“因为相机是用感光胶片反景物拍摄下来的摄影器材。
所以，当时的氛围、幸福、笑容、甜蜜，
当然也都可以好好的保存下来。”

相片记载着的画面，
永不褪色的存在我的脑海中
当失去了那么久之后，
才发现曾经捕捉过的幸福画面，
原来真的可以，一直都好好的存在着。
任谁，也抢不走。

只是，记忆里曾有过的幸福，
却再也触碰不到，也感受不到，
只能在回忆里，慢慢且漫漫的，深刻留下。

没关系，
或许就让我当个幸福捕手吧。

记载着可以记载的，捕捉着可以捕捉的，
或许就会发现。。。

幸福，
其实不太近，却也不太远。

喜欢 一个人

我 喜欢独自躲在阳台
望着蓝天白云
感觉总是美好
是谁说的
一个人总是寂寞的
是谁说的
一个人总是孤独的
是谁说的
一个人总会难过的

我 喜欢一个人
看着人来人往
享受安静的时刻
看着天亮变天黑
看着黑黑的天空 星光在闪烁

我 喜欢一个人 与自己对话 听自己倾诉
我 喜欢一个人 不被烦恼困扰 不被约束追逐
我 喜欢一个人 简简单单的 开开心心的 快快乐乐的
一个人狂跳 一个人奔跑 一个人尖叫
我喜欢 喜欢 就这样一个人
享受着自己选择的生活。。。。。。