计划赶不上变化 现实的可怕总是发挥得淋漓尽致
让人措手不及 让人痛心疾首
出生带来喜悦
死亡带来悲痛
生命的开始注定会有结束的一天
人生的规则中 最可悲的就是如此

这是第二次 我眼睁睁 无能为力的目睹亲人离开

这几天 经历了很多情绪 紧张 担心 害怕 恐惧 压力 伤心 心痛..
真的真的很想大哭一场 可是 我哭不出来

今晚很安静 安静的脑袋里不断闪过这几天的回忆片段
婆婆真的离开了
这一切是来的那么的快

前天 婆婆还躺在病床上努力的和死神搏斗
我紧紧的握着婆婆冰冷的手 希望能给她温暖与力量
眼神始终不敢离开病床旁的仪器 因为它显示着婆婆的心跳频率有多么的不平稳

昨天 婆婆已经失去意识 一直在睡梦中
大家一声声的呼唤与呼喊都吵不醒她
医生嘱咐我们要有心理准备 因为婆婆随时可能离开我们
所以在大家的商量讨论中 中午婆婆就被送回家等待死亡
大家都觉得 没有人愿意在冰冷的医院中离开
当晚 她就在我们大家的守护下 安详的在睡梦中离开了

今天 看着婆婆的遗容 我 欲语泪先留
婆婆躺在棺材中 就这样永远的躺着了
我在旁边折着金纸 烧着金纸 听着佛歌..
这几天发生的一切很熟悉 是我一直不敢想起甚至逃避的回忆
爸爸 我好想你 真的很想你
爸爸 我好难过 真的很难过

为什么是我？
能说上天不公平吗？给我的考验那么多..
能说是我上辈子坏事做尽吗？所以我活该承受这一切..
到底 我该再接受多少失去？
到底 我该再承受多少压力？
我没那么坚强 要接受这一切 真的很辛苦

我好累 好累 身心俱疲
这7天 我该怎么走下去..

原来 我要生日了

今天接到久违好友的来电后 心情有点奇怪+尴尬
因为他问起我，今年的生日打算如何过。
才发现以前那种很想+很期待和一大群朋友吹蜡烛过生日的热情消失了。
生日被自己忽略的感觉，很奇怪、很悲伤。

也许过去3年都没把生日放在心上吧 所以陌生了。

以前总觉得生日当天自己就是老大 所以放自己一天假大玩特玩是应该的。
现在却没什么感觉。
是我变了吗？
我不知道。

不过，心里还蛮想找回这种感觉的。
因为以前的我，是无忧无虑的、是很快乐的。
我讨厌悲伤。
我已经受够了。真的。

去年很特别，21岁是大家的大日子。
严重受身边朋友们接二连三大庆又小庆的影响，的确很羡慕。
羡慕他们的爸妈在他们的生日会上忙进忙出的，我的心情也被感染了。
但是，我讨厌这种羡慕的感觉。它让我觉得自己好可怜。
尤其是当一些不知道我的事的朋友问起时，我只能忍着痛说我家没庆生的习惯。
很想像他们一样庆祝，但是我不可以，而且也不可能会像他们一样吧。
结果，我的21岁生日是我从出生到现在，最悲伤的生日。
还记得当晚有说不出的悲伤，不知觉的流着泪度过。
算了，接受事实吧。

其实换另一个角度想，我已经很幸运了，这几年至少还有知己们的陪伴。
做人不能贪心，有些事想想就好了。
要怪只能怪自己当初不珍惜和家人一起庆生的日子。
往后的生日，触景伤情的遗憾，必须早点习惯。不然以后怎么办？

只是想要和爸妈一起庆生，哪怕只有几分钟而已。
希望神明听到我的愿望 就算只是在梦里实现，我也就满足了。

我 期待着 生日当晚的梦境。

幸福哪里找？

多少年了
以为已没什么感觉
至少悲伤已沉淀
可是在写的当儿
眼泪却流个不止
原来想念的感觉还是那么强烈
以为记忆早已模糊淡忘
原来那只是一道我从不愿去触及的伤疤

想你，却不能告诉你。